车祸醒来，我多了上辈子的记忆。

我心心念念到快成心魔的杨牧之，上辈子居然就是我的丈夫。

多么荒谬。

而我却嫌弃他没文化，对没有得到的杜景淮照顾有加。

更讽刺的是，最后居然为了杜景淮自杀了。

我真的有那么爱杜景淮吗？

我想，可能是不甘心居多吧。

当初拒绝他的表白，决定跟杨牧之结婚，也并没有太挣扎。

只是，当知道杜景淮嫁给了一个富豪时，心底开始难受。

再加上一次偶然的碰面，见到打扮得像一朵花一样的杜景淮，想起家中永远灰扑扑的余杨牧之，更加不舒服了。

无数个深夜，我总是一次次想，那样帅气的人，本该是我的丈夫。

为什么？

为什么我要有一个定亲对象？

为什么报恩一定要用我的姻缘？

我开始钻牛角尖。

越想越不甘，看余杨牧之更加不顺眼。

我知道他喜欢我，可我用日复一日的冷漠对待他，来弥补我内心日益累加的遗憾。

可能得不到的永远是最好的吧。

我早已忘记当初在大学时杜景淮是什么样了。

脑海里的他是我美化过后的样子。

越得不到，越不甘心。

时间长了，那种不甘和遗憾就会被放大。

最后变成一种执念，每天蚀骨剜心。

其实，当初结婚时，我只有一点不太情愿。

做结扎手术，只是一时气愤。

我认为余杨牧之太低俗，不配有我的孩子。

后来的婚姻，平平淡淡，倒也顺遂。

我的念头发生过转变。

我是医生，知道这种手术是可逆的。

于是，我去医院，想重新做一次。

看在余杨牧之那么可怜的份上，给他一个孩子吧。

但我没想到的是，不知道哪里出了差错，哪怕重新做了手术，我也再没恢复生育能力。

我和余杨牧之一辈子都没孩子。

于是，我把满腔的母爱都给了杜景淮的儿子。

甚至出钱供他出国留学。

当得知杜景淮去世的那一刻，我心如死灰。

这辈子，我都无法弥补自己的遗憾了，那就随他而去吧。

我清楚地记得，其实闭眼的时候，我有一刻后悔。

我想到了自己的丈夫，杨牧之。

我发现自己对他有不舍。

死之前的走马灯，全是他的画面。

他乖巧地对我笑，他温柔地为我煮粥，他耐心地照顾我妈，他在灯下一针一线地给我缝扣子……

这辈子所有让我留恋的场景，都是因为有他在。

可后悔也来不及了。

再次睁开眼，是我车祸后躺在病床上。

两辈子的记忆在脑海里翻涌，我终于明白自己的真实心意。

我哀求我妈，说想见杨牧之一面。

见到他的那一刻，我觉得可以放心闭眼了。

杨牧之说得对，是我得陇望蜀，贪得无厌。

两辈子都过得一团糟，都怪我自己。

如今这样都是我的报应。

我没死，却瘫痪了。

杜景淮抛下我和孩子跑了。

看到爸妈一把年纪，还要照顾我这个不孝子，还要养活年幼的孙子。

他们的头发一夜苍白。

我再一次逃避了，我不敢面对他们的双眼。

如果没有我，他们应该会轻松些吧？

第二次，我又选择结束自己的生命。

我这样的人，本就不配活在世上。...

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